les blagues les pires!

coucou, voila, j'ai eu une super idée pr le jack's bar, alors, on va voir si ça va vous motivé! je vous propose d'écrire ici, toute les blagues les plus débile que vous connaissez, celle qui ne marche pas, etc... mais pas de blague carambar, on est plus des gosses

bon, je vais commencer gentillement:

pourquoi les bananes sont-elles recourbé?
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>>
>>
pour qu'elles puissent rentrer dans leur pelure....lol

moi j'en ai une c'est quoi la différence entre les toilettes et l'école
VOUS SAVEZ PAS.....


ben les toilettes on chier et à l'école sa fait chier d'aller

lol

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.

Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale.

Le chef s'approche et dit :

- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de
viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves !
La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !

L'américain refuse:

- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits
de l'homme.

Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.

Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:

- Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :

Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.

Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96,97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire. Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête. Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :

- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?

- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco

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Guy se sentait coupable toute la journée.

Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer:

- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !

Mais invariablement une autre voix le ramenait a la triste réalité :

- Guy, tu es vétérinaire...

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trop beau cet blague je me suis marée pendant 20 minute elle est génial trop cool à ceux qui l'on mit

Merci merci, j'essayerai d'en mettre de temps en temps des du même genre...
Bah, voila quelque une de plus:

-La secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.

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Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !

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Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

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Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :
- Et bien toi, t'as du en chier avec ta chimiothérapie.

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L'élève à son maître zen :
- Maître, quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais maître, une femme aussi parfois ...
- Oui, mais alors, c'est une perle.

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Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.

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Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa
maman:
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.

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Au restaurant, un client râle :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont
pied.

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Une femme à son mari :

- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme
intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

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Une maman à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

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Un invité murmure à sa voisine :

- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

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Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !

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Une superbe femme entre dans l'église et se précipite sur le curé en train de prier:
- Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite,
j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux ! Le
curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande :
- Seigneur, qu'est ce que je dois faire ?
Et Jésus lui répond :
- Détaaaache-moi, connaaaard !!

Histoire Corse ....

Dans une famille Corse, le père, la mère et la fille sont vraiment fainéant...
Et le soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de
se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- c'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- je l'ai fait le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine ...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère, et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-Couic"
à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
-Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence qui lui répond, il se met à table à
coté de la fille. La mère sert la soupe ...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond.
Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose
pour les faire réagir.
Et hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction.
Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus.
Il se dit "mais c'est fou ! Qu'est ce qu'il faut que je fasse ? ".
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table , lui soulève la
jupe et lui fait l'amour.
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger
sans que quiconque ne dise un mot. Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous !
Dire que j'ai failli épouser votre fille !
Il sort, enfourche son vélo et s'en va. " Couic-Couic".
Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !
"Couic-Couic". Tiens j'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non
plus ! "Couic-Couic"... La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et couic, couic couic il est de retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève
la robe et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément..."Couic-Couic"
- Quelle famille !!! "Couic-Couic". Quelle foutue soirée !
"Couic-Couic"...
Et ce putain de vélo qui fait un bordel de bruit !!!
"Couic-Couic"...
J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic
il me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à
la cantonnade :
- Vous n'auriez pas de la vaseline ?
Alors le père se lève :
Ok, Ok... Je fais la vaisselle...

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Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

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- Alors, tu as fini par divorcer ?
- Oui ! Elle était trop gamine. A chaque fois que je prenais un bain, elle arrivait par derrière et elle me coulait tous mes bateaux !

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- Quand les Chinois se sont-ils intéressés au tour de France ?
- Le jour où ils ont cru entendre parler de Mao jaune.

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Lors d'une consultation, un gynécologue demand à la jeune femme qui en est à son huitième mois de grossesse :
- Au fait, est-ce que le père de votre enfant assistera à l'accouchement ?
- Je ne crois pas... Lui et mon mari ne peuvent pas se voir...

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C'est Marie-Lise, une jeune femme plutòt mignonne, qui va à son rendez-vous chez un gynécologue Patrick Mébandedurt.
Le docteur en question est du genre chaud-lapin et il trouve sa patiente tout à fait à son goût... Mu par une pulsion bestiale quoique retenue, il décide de se taper la fille...
Il demande à la jeune femme d'enlever ses vêtements, son soutien-gorge et sa p'tite culotte. El làà, Rhââââââââââââ !!! Elle est super-bandante !!! De grosses perles de transpiration commencent à dégouliner le long du front du médecin qui a de plus en plus de mal à cacher l'énorme bosse qui déforme son pantalon...
Délicatement, il s'approche et commence à lui caresser les fesses :
- Vous savez pourquoi je vous fais ça ?
La fille :
- Oui docteur, vous voulez voir si j'ai de la cellulite.
- Très bien, trés bien...
Il poursuit en lui carressant les seins :
. Et maintenant Vous savez pourquoi je fais ça ?
- Oui docteur, vous voulez vérifier que je n'ai pas le cancer du sein.
- Parfaitement. Et maintenant veuillez vous pencher en avant s'il vous plait.
N'y tenant plus, il baisse son froc et pénètre la fille.
- Haaaaaaaaaaaaaaaaa..... Et là, vous savez pourquoi je fais ça ?....
- Bien sûr docteur ! C'est justement pour ça que je suis venue vous voir : je veux faire soigner ma syphilis...

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Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.
L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d'une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend : "Tingingling" L'évêque prend alors la parole : - Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... "Tingingling" L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat... Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe. Mais aucune réaction... L'évêque est très satisfait et il dit - Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche... "Tingingling"

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Une femme d'age mur qui a constate une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen.
Le généraliste n'y va pas par quatre chemins : Ecoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte!
La dame, incrédule, réagit violemment: C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon...
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon a travers la fenêtre de son cabinet.
Ca dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère.
Furieuse, elle agresse littéralement le médecin: Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous?
Le médecin se retourne vers elle calmement: Mais je m'occupe de vous!
La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer.
Je guette leur arrivée...

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Comment faire pour occuper une blonde 20 minutes ?
[réponse en bas]







































[encore + bas]


































[réponse en haut]

Une adolescente téléphone a sa mère:
- Cette fois, cest du sérieux avec Michel.
- Ah! fais la mère, ravie. Il t'as demandé de l'épouser?
- Mieux que cela. Il m'a inscrite pour six mois de cours de cuisine dans une école ménagère!

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Un neurone se balade dans le cerveau d'un mec. Un autre neurone se ramène soudain. "Mais qu'est-ce que tu fais la tout seul? Viens on est tous en bas!"

Ehhhhh! Mais c'est ma réplique....

Fear, fear attracts the fearful, the strong, the weak, the innoncent, the corrupt. Fear, fear is my ally!!!

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 60 chats.
- Ceci est seconde chat.






histoire de refaire vivre un coup le topic, qui me trouve le but du merdier que j'ai foutu en haut?

C'est bon j'ai trouvé.... mais en 1 minute

mouhahaha

Bingo, fière de moi, j'ai compris

tout dépend en combien de temps ça va

Bah, c'est vite aller!

Mais c'est flippant!

OUF, J'ai eu chaud, 59secondes...

J'ai aussi des blagues:

Un homme est arrêté par un policier sur une aire d'autoroute. Il se demande pourquoi car il lui semblait avoir surveillé sa vitesse. Le policier s'approche, lui fait baisser la fenêtre et lui annonce:
- Monsieur, votre femme nous a appelé de l'air d'autoroute précédente, il y a 10minutes... Il semble que vous l'ayez oublié là-bas.
L'homme semble alros soulagé:
- Vous me rassurez! Pendant un quart d'heure, j'avais cru être devenu sourd!
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Une bonne soeur fait du stop. Un Italien s'arrête.
- Où allez-vous, ma soeur?
La soeur répond d'une faible voix. L'Italien:
- Vous dites? Je n'entends rien...
La soeur répète au même volume.
- Approchez-vous, je ne vous entends toujours pas!
La bonne soeur obéit et passe sa tête par la fenêtre. L'Italien s'empresse de remonter cette dernière, coinçant la bonne soeur. L'Italien sort de la voiture par l'autre côté et enfile la bonne soeur par derrière. Il se vente:
- Vous savez, nous, les Italiens, on a tous les trucs pour ce faire une femme!
La bonne soeur répond:
- Oh, vous savez, on en a de bons aussi, nous, les pédés...
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Un journaliste fait l'interview d'un paysan:
- Ah, monsieur, je vois que vous avez de belle poule blanches, de ce côté...
- Ah oui! Elles sont fantasique! Elle me ponde des les trois oeufs par jour chacune! C'est super!
- Bien, et ici, vos poules noires?
- Ah, les poules noires... Boah, les poules noires, c'est pas brillant... Elles ne m'font pas plus d'trois eux par jour...
Le journaliste est un peu interloqué. Mais il se ressaisit.
- Et là, vous avez des vaches, des blanches et des noires.
- Ah les vaches blanches!! Elles sont extraordinaire! Elle me donne dix litre de lait chacune! Oui oui oui! C'est excellent!
- Ah, bien... et les noires?
- Bof, les noires... Les noires, elles me donnent dans les dix litres chacune, pas plus, c'est pas fantastique...
Et la visite continue...
- Je vois que vous avez des moutons, mon cher...
- Oui. Les moutons blancs sont très satissfaisant, ils me donne 5kg de laine chacun, c'est extra! Franchement bien!
- Et les noirs?
- Ben les noirs... C'est pas génial, ils m'donnent guère plus de 5kg par bête...
Le journaliste est vraiment perplexe... Mais il ne pard pas la face et enchaîne.
- Et vos chevaux! Je vois là de magnifiques chevaux!
- Les chevaux blancs sont de superbes bêtes! Ils montent jusqu'à 50 km/h, au galop! C'est merveilleux!
- Et les noirs?
- Les noirs... Ils atteignent le 50 km/h, les noirs... Pas plus, c'est pas exceptionnel, tout ça...
- Et là, vous avez deux chiens... Ils montent la garde?
- Ah oui! Le chien blanc est excellent gardien! Il aboie tous les inconnus et montre les dents! Personne ne passe!
- Ah! Et le noir?
- Ben le noir, lui, il se contente d'aboyer les inconnus et de montrer les dents...
Le journaliste n'en peut plus et explose!
- MAIS VOUS VOUS FOUTEZ DE MOI?
- Pardon?
- Vous me dites que vos animaux blances font des miracles, et vous parler des noirs avec mépris et dès lors que vous me parler des performences, elles sont identiques! Où est la différence?
- Ah, mais c'est que les blancs, ils sont à moi!!
- AHAAA! Tout s'explique! Et à qui sont les noirs?
- Oh, les noirs... ben les noirs aussi...
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Mouahahahah yeah

Encore une super:

C'est un type qui s'pr...

le collège, c'est comme l'alcool...
a la longue, ça soule


voila une blgue qui marche jamais...

un homme doit discuté avec une femme pour la sauté.....

une femme doit couché avec un homme pour discuté ......





c'est joli ca non ? ^^

une pièce de 1€ arrive au ciel...dieu lui dit
on vous a réservé un joli petit nuages las bas vous verrez c'est très bien...



plus tard...



un billet de 100€ arrive au ciel,dieu lui dit:
voila vous avez le droit a ce petit todit pourris...
jespère que vous vous y plairez quand même

le billets subjugué répond:
hein pourquoi la petite pièce a le droit a un joli nuages et moi a une poubelle, pourtant je suis plus important!!!!

dieu pliqua:
oui mais vous on ne vous a pas trop vu a la quêtes...


attention il faut comprendre

tu nous prend vraiment pour des debiles......

(c'etais ma blague .....)

ah bon????
moi je les piqué a un gars de ma classe

Bande de poireau

et ca te fais bandé ????

Chaipas... Jamais essayé avec un poireau...